Billy Bod. Diario de un demoño frito

Bueno, keridos y keridas, me marcho. Ya he sufrido bastante el hInfierno de los blogos. Sé que echareis de menos mis tonteces y paponás, pero ¿qué le voy a hacer si lo prometido es deuda?

Y yo, mi'usté, no quiero tener deudas que mesencoge el rabo.

Nooo, no regreso al hInfierno. Ya saben que salí de el rebotao, porque no me dejan fumar y además... ¿qué quieren que les diga?

Me he enamorao y eso está prohibido pa nosotros. Una cosa tan grave no se esperaba de mi, que siempre he sido corto y un poco despistado en el pecar.

Snif! Que les vaya bonito en escabeche por ahí y que les pase lo que a mi, cualquier dia, sin comerlo ni beberlo. Un amor asi, que les deje secos, tiritando y con el alma suspendida de un hilo y un mosquetón.

Adios: ha sido un placer estar con ustedes estos años.

Les dejo con mi primer apellido y con una cinta métrica mu nacional.

Is mise: William B. Bod

Etiquetas: chao, pescao, bacalao, bundún, besitos

Juro solemnemente que solo estaré en este mundo hasta las elecciones. Y después me marcharé por otros mundos a vivir la vida de diablo frito a la que he sido condenado por la Eternidad.

La verdad, le han preparado mis compañeros del sector político una buena a los españoles. Es cierto que ellos -los españoles- son capaces de emputecer hasta lo que les preparamos nosotros, pero vamos: van a ser tres mesecitos de aupa.

Y eso sin contar con que algunos graciosos pueden ponerle música al asunto, visto como la música amansa a las fieras de esepaís. En fin: que tendré chicha que morder, seguro, lo menos hasta el dia 17 (de Marzo).

Pero vamos, lo dicho. En cuanto salgan las listas de vencedores/vencidos y madre que los parió, yo me piro.

Para por si acaso le echan la culpa de los delirios que se digan esa noche y las siguientes a un demoño bajito, pelirrojo y con los ojos saltones de nombre William Doody.

Que hasta ahí podíamos llegar.

Convertirme en geisha. Ya he aprendido a hacerme el moño.

Pese a lo que pudiera parecer YO NO SOY ESE. Aparte de que no soy tan gordito, ¿de qué voy a tener yo un hermano llamado Bob?

¡Y ya me halagaría a mi ser encantadoramente malvado!

Mis hermanos, que eran séis, se llamaban Dam Dremed, Maine mac Braitharge, Dam Derg, Maithes, Irmaithes y Gabar Leig. Todos salen en El Táin, no en la TV.

Los Ua Dubhthaig somos un clan respetable.

Como estamos en verano y el caletre funciona a menos revoluciones de lo necesario debido a las calores, os dejo una comedieta que ha tiempo escribí, pa que os regocijéis y chacoteéis un rato, hen'mosos. Yo, mientras tanto, me voy a la piscina.

Lo dejo en Tipos Rhumanos porque salen unos pocos. Es un Slapstick de época.

El dramatis personae es el que sigue:  

Lord y Lady Bridge.- Ricos terratenientes ingleses de gustos extravagantes. Ella es una cacatúa desmayá.

Carolan.- Arpista y compositor tarambanas. Es ciego, pero tiene varios sentidos suplementarios.

David Murphy.- Otro arpista-compositor; no es ciego, pero sí tarambanas.

Mrs. Juliette Judge.- Esposa de Mr. Highsmith Judge, dama de ideas propias y escote generoso.

Mac Gregor.- Burribestia escocés con las neuronas resbaladizas.

Semovientes y otros animales: Otro burribestia escocés, un mayordomo rana, varias gallinas, alguna araña y "Bread'n'butter", paciente perro abstemio.

Para mi, el ir manifestando a los cuatro vientos que soy un demonio entorpece completamente el trabajo, aparte de ser una chorrada como un piano. ¿Qué sentido tendrá entonces el tentar?

Los unos saldrían corriendo al verme; los otros, correrían a achucharme con lisonjas y lametones varios, ¡puaj!

Los interesados son los que DEBEN darse cuenta de que quien les tienta soy yo, una vez que se encuentran cara a cara con El Momento.

Etiquetas: medusas, gelatina, alcachofas

Ya he dicho alguna vez que no creo en las manifestaciones con rayos, truenos y carcajadas en off. No sé si les he contado que Mi Jefe -el Hinnombrable- fuma tanto que sus carcajeos siempre terminan en una insoportable tos tabáquica, así que imagínense si me gusta a mi toda esa parafernalia o más bien me decanto por un pis-pas en el que lo de menos sean los efectos especiales.

Por eso ya desde mis primeras subidas al Mundo Manifiesto (MM a partir de ahora) escogí el velocípedo como vehículo principal (una amigas mía¹ utiliza una Harley Davidson) y adopté mi propia iconografía: gorrita de tweed de Donegal pa que no me se vean los cuirnos a la primera; mi chaquetita de pana con remontas, pantalones de guerra y la bufandita que me tejió mamá cuando era un tierno infante de 300 años. Siempre le tuve miedo al viento frío, que viniendo del departamento de calderas las corrientes son mu peligrosas.

La primera vez que monté en tren descubrí que era lo que más se parecía a una oficina móvil del departamento. Entonces, cada vez que subía a uno, miraba desconfiadamente hacia el maquinista, no fuera a ser un viejo conocido. Los fogoneros, como iban siempre enjorguinados, no me sonaban sus caras.

¡Puñetero romantici

¿Ustedes creen que esta camisa hace juego con mi color rosado, mi sonrisa de malaleche, mis cuernos y mi rabo laaargo?

Es que pa' ser el Día de las Madres no sé que regalarme.

Antiguamente yo solía celebrar este dia despernillándole las vacas al vecino por algún precipicio rocoso. Pero me estoy haciendo viejo -que ya son casi 2000 añitos- y solo me se ocurren mariconadas.

Lo cierto es que cada vez que veo ciertos caretos angelicales, me da vomitera. De ahí el post anterior. No me la quita ni un copazo de uisce beatha directo. Cagüen Taranis...

Con la primavera, me pican los talones cosa mala. El rabo ya lo tengo mustio, así que por favor ahórrense los chistes fáciles. Lo único que se sostiene de mi ser es ese par de cuernos que me regalaron cuando fiché por los de habajo. Hasta entonces, pertenecía a un clan que tenía solamente uno.

Los de mi familia eran todos Fomore, ¿saben? unos tíos que tenian un solo ojo, y algunos un solo pie y una sola mano. Como mi madre nació con un par de todo, mi abuelo despidió a su esposa por sospechas de infidelidad. Más bien debería haberla despedido por bilateralidad.

Lo que no sé es de donde me sale esto de ser tan friolero. Voy a ver si echando un cigarro me caliento algo.  

Como veis, un cochinillo ha venido a mi casa. Es lo normal: soy un demoño. Podeis pellizcarle para que chille y darle de comer manzanitas. Si esta guarrete, lo lavais con el spray adjunto.

(Mestoy amariconando, lo veo venir)

Créanme vuesas mercedes si les digo que hice todo lo posible por dejar de ser un simple fomore y entrar al servicio del Malicno. Estaba aburrido de las bromas de mis hermanos y de las sátiras sarpullentes de los poetastros del jefe de mi pueblo, que me llamaban "ojos de huevo frito" y "hijoputa pelirrojo" a los acordes de sus astrosas arpas.

Desde entonces ¡les tengo una hincha a los arpistas!

Para empezar la carrera me matriculé en una escuela legal de mi tierra, pero cuando empezaron a salir de ella jueces perjuros y una cantidad innombrable de abogados borrachuzos, el ollamh se mosqueó y me mando a freir espárragos, no fuera a ser la maléfica influencia de mi pelo reburrino.

También estuve como escriba en un monasterio, cuyos monjes empezaron a tener visiones y sueños de mujeres desnudas y a dibujar cosas raras en los libros. A la mujer del abad le salieron verrugas en el ombligo, señal inequívoca de que la había mirado mal, así que terminaron echándome. Como me sentó tan mal, me llevé unos cuantos volúmenes de la biblioteca, los qumé y me meé en las cenizas mientras invocaba al Señor de las Tres Nieblas para que me admitiera como su siervo.

En vez de eso, llovió toda la noche y y me pilló al raso. No les quiero conta

Te he visto, oh Mannolitia amada, por fin en la cubierta de una novela histórica que temo políticamente correta... Tú, Reinona, oh excelso culo de la Celtiberia conquistada y de la Lusitania sin conquistar, que jamás fuiste correta sino que corregites con tu taconeo a todo aquel que a tus plantas se acercó con desdén y sin aliño. Queda de ello memoria en los dientes sueltos como rosario de marfil de más de dos senatus-populusque-romanorum, que jamás arqueólogo encontrará en yacimiento ni turbera.

No sé, como a mi todas las rarezas me subyugan, la leeré, pero sólo por tu papel estelar en ella.

Pero, oh Flamen: ¿cómo has podido permitir que te pongan un nombre taaaaaaan cursi?

Hija, que queda a medio camino entre la prima de Rascayú y ese galo... el galo aquel que pintaba... ¡ah, ya me acuerdo!

Titanlux.

Valete, mo chroí.

... pero nadie me ha mandao pasteles.

Y es que semos diablos mediáticos y diablos medio-tónticos, juer.

¡Buuua!

Como queda dicho, yo es que nací en uno de esos sitios donde hay un mazo que te arrea en el colodrillo segundo sí segundo no. Depende de lo ajuntaos questén los malobreros: tuntuntuntun o chunda-chunda-chunda-chunda-chunda. Y depende de la mala leche de los fundidores, que es notoria.

Como ejemplo: mis hermanos, que eran seis pero no tuvieron empacho en adjudicarme el nº 7, pese a que yo era el primero, como es notorio en mi Partida de Nacimiento que obra en manos del Departamento de Admisiones (legajo 666-999000ghrunhwr-13) y como puede dar fe mi mamá, que todavía vive, en el subsuelo del Burren.

¡No saben ustedes la cantidaz de cazcarria que tuve que tragar a cuenta de esta identificación! En mi tierra, los séptimos hijos de herrero lo llevamos mu mal.

Claro que desde que yo hice horas extras en una ferrería de cuyo nombre no quiero acordarme, llevo peor lo del mazo.

Vamos: a nadie se le ocurriría pensar que el ruido de un mazo es música.

Bueno, sí: algunos lerdos, que dirían preferir una niñata con el ombligo al aire (y lorzas mil) pegando saltos al son de lo que mi apellido dicte a éstos, que parecen una brigadilla de colegas recién levantaos, yendo a fichar a la fundición.

Si eso... (... 'chate pallá)

Pero cuidadín... ¡comerse un diablo incluye tragarse el rabo!

Para galletizarte, pincha aquí.

(Via imshin)

A mi me iba mu jodiamente en el Hinfierno y buscaba hacer méritos pa que se viera que a los de mi tribu ya se nos cayó el pelo de la dehesa.

Ya tuve que mendigar en toas las secciones un trabajito en el exterior, que esos días estaban de un rácano... Cuando al cabo de no sé cuantas eternidades me lo dieron, descubrí que no es oro tó lo que reluce.

Cuando me mandaron pacárriba, con el encargo directo de emputecer el tráfico en una ciudad del centro despaÑa, me dieron una bici; una de carreras, con los cuernos retorcíos, pa entendernos. Me dije "qué coÑo emputecer Madriz en un dia de Agosto con lo emputecida questá normalmente".

Como ya he repetido muchas veces mi nombre es Fergal Balor Ó Dubhthaigh, pero algunos, por abreviar y tocarmeloscojones, me pusieron otro apellido.

Para que intuyan ustedes cuál es les dejo escudriñar la entrada que define bundún en el Pequeño Diccionario online de mi lengua diablesca. Como intuyo que con tantas tildes y aspiraciones se van a marear, les prevengo de que es imposible encontrar el susodicho ainmfhocal firinscneach (sustantivo masculino) en un diccionario decente entre mi lengua y la suya. Ni siquiera entre mi lengua y la de ellos, la de mis vecinos los sajoniparlos, que parece que por estas tierras se usa desde antiguo (

Este es mi nuevo weblog, más clarito y luminosio, como corresponde a un demoño que limpia, fija y da esplendor. Iré migrando desde el Hinfierno algunos de mis postis más notables, horripilantes y afilados. Y les iré contando a sus señorías quién soy y como he llegado hasta aquí.

¡Ay que bonita es la primaveraaaa, leche! Mencanta estirar los cuernos al sol.

Y el rabo, que lo llevo en el nick.