Billy Bod. Diario de un demoño frito

Pensaba esperarme hasta el resultado de las elecciones. Eso es lo que prometí, ¿no?

Pero como soy un diablo frito, hago lo que me sale del apellido.

Y para los que hacen estas hijoputadas, no gasto ni una letra más.

Etiquetas: castrones, hijoputas, bastaya

 ...

... O el telepredicador que nos pondrá a todos patas arriba.

¡El que nos faltaba, hermanosss!

No sé si resistiré hasta el 9-M con tanta jacaranda.

El del bonobús, el de la ninia, el arqueólogo de las reliquias de Santa Constituta (ni virgen ni ná), el que se mea en la cama catalana, los estudiantes de Historia que precen restos arqueológicos (a algunos de Compostela se les puede dejar en un prao y publicarlos luego como de la Edad del Bronce), la proteína social y el voto del estreñimiento... ¡aaaargh! por favor ¡dejenme respirar!

Con lo poco que me gusta el circo, leches.

 ------------(Ilustración: Angus Mac Bride. Escena apócrifa del "Chronicon Scoturum" en la que Brian Boru le dice a su campeón:

-A ver si dejas de traerme cabecitas y me traes una titi... bien rellenita, tu yamentiendes

-¡Pero, señor...!

-Si, ¡coño! questoy harto de la caída de ojos del armario ese que tengo detrás.

(Lo siento G* no he podido resistirlo) ;)

Etiquetas: debate, meada, BrianBoru, clowns

  Como los pronósticos del CIS, del puf, del chuf y del tiovivo de los Hermanos Cachichi pa las elecciones sean tan buenos como los del tiempo para hoy en Madrís, ya lo siento pero estamos... ehr... seguimos... BUN OSCIONN.

Si en este puebro hubiera playa, ya estaba yo con la toallita y el bikini. ¡Mi' vi'a cagántusmuelasss, fistro metorológicooor!

Menos mal que ya empezamos... Ji, ju.

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(*) Expresión diablesco-hibérnica que significa "Patas arriba".

Con los lloros de Gallardín y Gallardún, con las bobadas de Pepino Blando y con tó, no pensaba que iba a tener que decir que esto me parece una hijoputez y una sancristanada.

Yo, si le vais a cambiar la música, ponerle esta.

La letra me la dejais a mi, que la voy a hacer trilingüe. ¡El latín me se da de bien...!

Eso sí, el título lo dejais como está aunque quede poco republicano: los derechos son de mis primos del Sídhe y son señores que gastan muy malas pulgas. 

Etiquetas: himnos, puñetas, violines, banalidades

Intento llamar a mis colegas del Sector Servicios pa' desearles Felices Ascuas, pero un contestador (un aprendiz que suelen contratar para la temporada, que simula voz mecánica y en este caso tiene un marcado acento mexicano) me repite:

"-El número al que llama no puede atenderle. Estamos muy ocupados fabricando un titipuchal de vírgenes. Llame en otro momento".

He introducido algunos cambios -no muchos, nosotros somos por naturaleza muy conservadores-. el más significativo es la desaparición del cochino. A cada cual le llega su día. Mu rica la morcilla de Burgos.

Los colorines y eso alegran el ambiente. Sacercan fiestas y es momento adecuado para encender bombilitas y tal. Entre tantas otras, pasan bastante desapercibidas, sobre todo si son de la tia esa... mmm... ¿como se llama? Es algo relacionao con vacas y praos, estoy seguro...

Espero poder seguir contándoles algunas cosas mías, aunque ya sé que no recibo muchas visitas. Eso se debe, sin duda, a que quienes debemos visitar somos Nos.

Por cierto: les recomiendo que visiten la página del autor de esta necedad que me ha divertido mucho. 

¡Bah, bah...! minucias, que diría mi ex jefe.

Todo el mundo sabe que hay sátrapas destruibles y sátrapas no tocables. ¿Sí o sí? ¡Ay, la memoria, el alzheimer y el gazpacho!

(Sátrapa: (1). Fig y fam. Hombre ladino, que sabe gobernarse con astucia e inteligencia, o que gobierna despóticamente. (2) m. Gobernador de una provincia de la antigua Persia.)

¡Ups! ¿he dicho Persia?

Bueno: ahora ya sabéis para qué sirve un tiempo de mil demonios y un Departamento de Tecnología Pu(n)ta.

PREGUNTA: Define:  

Meridiano: es como una linea imaginaria que separa en dos el planeta.

Latitud: Es la temperatura que hace en un lugar.

Depresión o cuenca: es la salida de un mar, de un rio...

TEMA: El sector terciario. Los servicios sociales.

El sector terciario es el que ayuda a los pobres, etc., a los que lo necesitan de verdad.

La caridad imaginaria, ¡eso es lo que parte en dos el planeta, bonito!

Teniendo en cuenta esta noticia y esta otra, propongo salir a matar hijosdeputa con una barra de pan. Duro de quince días, eh. Hay algunos panes integrales que darían un resultado tremendo.

Menos mal que aún queda gente que se encuentra eso en el baño y no nos echa a nosotros la culpa. Aunque no me parece muy sensato echarle fufús químicos al pobre bicho y sellar el retrete con una maceta, me parecería peor llamar al cura de la aldea y organizar un exorcismo.

¡Ufff, qué alivio!

Matar moscas. Moverlo cuando te pones contento. Erizarlo si te asusta un terremoto. Romper farolas. Y estas otras dos cosas de las cuales la más radical es la última.

Yo, como lo llevo de apellido casi ni lo noto.

Los Estados rhumanos suelen tener esas manías: decirle a la gente como debe ir vestida y tal(ibán). Eso está muy bien, para que el personal vaya interiorizando cómo las gastan mis colegas de Hallá hAbajo.

Pero vamos, reconozco que si yo tengo problemas con mi apellido porque con el pantalón normal no sé donde ponerlo... ¡los que vayan enseñando ropa interior usada y con rayita es que no tienen perdón!

¡Coño!

Al caballero autor le voy a regalar una de mis tentaciones favoritas (la de la foto) porque ha posteado una cosa mu güena acerca de los nuevos sancristanes (2ª parte del post, con estampita incluida).

Y en cuanto a esos monaguillos... ¿También les va a pedir el sr. Otón un poco de templanza? ¡Chts, chts, quéee maaaalos son!

• Por cierto: Yo nunca tuve alas, eso quedaba pa los de mayor categoría. A nosotros nos daban una cuerda y unos mosquetones, pa' subir a pulso. Luego inventaron lo de la solicitud pa' usar el ascensor y/o pedir bicicletas.

LA OCTAVA MARAVILLA: un legado ignoto de la antigua Celtiberia.

Por Mª Angustias Keborde y William B. Ó Dubhthaigh

Las Siete Maravillas del Mundo Antiguo eran siete, ¿hay alguien que lo desconozca? ¿hay quien lo niegue? Más complicado es encontrar quien las enumere.

Sin embargo, Gilifonte de Ábdera el gran filósofo epicúreo-gimnástico del siglo primero (A. de C.) impugnó la lista clásica de los Siete Monumentos y elaboró otra de su propia cosecha, que no coincidía con la anterior.

1. Fuentes principales: unos philosophos holvidados

Gilifonte de Abdera era hijo de un mercader heleno y de una fenicia tingitana que leía las manos por la calles de la polis. Su temprana dedicación a la Filosofía tuvo como resultado una de las corrientes inteletuales más formidables de la Antigüedad: el epicureísmo gimnástico o frivolidad inteligente.

Los adeptos a esta filosofía estaban grandemente influidos por los epicúreos y preconizaban que la vida apartada de la decadencia, la imbecilidad, el síndrome del yosoyunmandao, la bazofia, la corrección política y otras taras morales, es la única vi

Aparte de las imágenes con halo fluorescente y enchufe y de estos graciosos muñequillos, generalmente las imágenes de Hotro y su fHamilia son bastante cutres para mi estilizado gusto. Las más "entrañables" son esas que en mi pueblo se encuentran en algunos cruces de caminos, pintadas de titanlux. Algunas son francamente chillonas, pero no sé si es peor algunas que están en un monócromo rojo taaan parecido al mío...

Claro que tampoco olvidaré aquélla otra que se encontraba en cuanto salías al pasillo desde el WC y tenía el rollo del papel higiénico en una de sus manos alzadas... ¡sníf! Me han dicho que ahora ocupa puesto de honor junto a la televisión en el altar (no sé si laico o light) de Casa Biddy.

Ahora: que los laicos politicorretos se pregunten si estos madelmanes o lo que sea ofenden... a musulmanes y judíos... ¡Cuánto sancristánaaan hay en er mundo!

De pecados: el pecado tecnológico.

Al parecer, los de la Hoposición no se andan con mariconadas a la hora de dar un toque a los nuevos pecadores.

¡Qué triunfo de nuestro Departamento de Tecnología Pu(n)ta!

Etiquetas: rayos, truenos, Zeus, Taranis

¿Ya les conté que en una revista científrica aseguraban que se había inventado una clase de patata transversal que cambiaba de color cuando necesitaba agua?

Lo decían ¡y se quedaban tan panchos! Estoy seguro que más de dos bobos lo leyeron y pensaron "¡Joer, las cencias adelantan que es una barbaridad! ¡ande vamos a ir a para con tanto adelanto!"

En mi tierra, que somos muy patateros, también sabemos por el color si necesita agua o qué. 

Cuando necesita agua, la planta está como amarillosa, murria, como mi rabo cuando me da el sol en exceso. Cuando es qué, la planta está alegre y rimbombante, con un aquél de felicidad hibérnica... que el dueño decide que sí mismo, o sea, su féin, es lo que necesita regadío y se va a buscar un poco de esa cosa negra.

Vaya esta reflexión pa decir que a veces las cenci

Etiquetas: prataí

Que sepan sus mercedes, cubanos o no, que nadie, ni siquiera Ramsés III estaba tan Blindado por el Hotro como para no morirse.

Pero vamos, si la jugada era para decir sancristaneces de Bush —al que también se lo llevará alguien, cuando llegue Su Momento, aunque tome mucho kepchup— pues, chico...

Aún no me he repuesto de las Perlitas del Duro Banco (de decimotercer crossán, recuerden) cuando me encuentro esta maravilla en la Lengua del Himperio:

Examples of Renewable resources: soil, wind, sushine

Examples of Non-renewable resources: oil, God, coal, iron ore

Lo sabía: Nuestra Huestes (y las del Hotro) son de usar y tirar... sic transit gloria in excelsis!

Coincidiendo con estos días cetrinos, con tanta agua y tantas puñetas, llegan los exámenes finales y los aprendices de decimotercer crossán* a la izquierda del Jefe rellenan sus quinielas como condenados (que lo son).

Tantas risas, como se ve, en nada acabaron, salvo diarrea (mental) y sustalos amargalofantes.

Veamos unas cuantas cagadas:

Efectos negativos del Turismo: hay mas trabajo...; Haumentan los resíduos, haumenta la contaminación...

Los turistas que llegan a los países no se quedan temporalmente en los lugares que se alojan

(Qué coñazo estos turistas. Igualico que los condenados: ¡toda la Eternidad en el Hinfierno dando la murga!)

• Lección de liberalismo económico pasado por la turmix (1):

El sector publico es como su nombre indica público, en consenancia a esto, que por su servicio la comunidad no tiene que abonar ninguna cuota de dinero, bien es que tienen que abonar un dinero [and] por el [¿jumento, aumento?] del uso, no hay que pagar nada.

Lo mismo (2):

Pues que el sector público lo paga normalmente el estado y puede

Etiquetas: Bobadas, pifias, exámenes

Todas las mañana me desayuno con un anuncio de la radio que asegura que en una clínica local cuidan de la salud de uno "en cuerpo y alma"...

... ¿tendrán confesores de guardia, o qué? 

Y es que los anuncios místicos me dan el punto mañanero.

Como el de esa maciza -supongo yo que es una maciza, porque la radio es un medio que me hace himaginar muchas cosas (soy un romántico incurable)- que dice que "A todos nos llega nuestro momento... por eso tomo X".

¿Se me imaginan ustedes apareciéndome ante uno al Que Le Ha Llegado Su Momento e invitándole a tomar algún refresco politicorrecto, con sabor a fresas? ¡Ay, que gente más boooba! Se merecen el Limbo, aunque no exista.

1) En la India y Egipto, por ejemplo

El nº de habitantes supera el nº de vivientes.

2) Y en Barcelona hay uno famoso

Trama urbana de las ciudades europeas: Casco antiguo, sánchez, barrios periféricos...

Pregunta: Define el plano ortogonal o reticular.

Respuesta: Es un tipo de plano basado en hacer calles que se crucen como si fuera una verga este plano tiene el problema de que permite un poco mal la circulación...

Claro, porque los conductores van con la picha hecha un lío.

..."Un post que llevarse a la boca", pero visto el tema, como que no.

Ahora, lo que más gracia tiene es lo de que el juez decretó su puesta en libertad condicionada a personarse ante el citado órgano... judicial.

¡Ufff!

¡A mí me vais a decir que esa espada no es la auténtica! ¡Pero si fui yo quien la robó!

La única, la inigualable, la de verdad. La Espada Cósmica, coño. La que se perdió en el Bosque de la Gran Vaina, para regocijo de los argenti... estooo, de los irlandeses, y produjo cachondeo generalizado durante todo el Táin.

La Espada de Fergus Mac Ross. Por fin ha aparecido. ¡Snif! Me se olvidó donde la había guardado...

Y ¡qué sabran ustedes de cuernos!

En la tierra existen focos de poblamiento de diferentes tamaños en cuanto al número de habitantes. Los principales focos...

...Tienen 500 habitantes de hay para arriva. Grandes focos que tienen 1.000 habitantes de hay para arriva. Focos secundarios que tienen 100 y 200 habitantes de hay para arriva.

Te digo yo que los focos deslumbran -por su cuerpo grasiento y su morrito redondeado, I suppose- lo cual dificulta el contar hasta tres.

Ya es Santa Fritanga, patrona de los veranos. ¡Socorroooo!

¡No me miren así, caramba! ¿por qué se creen sus mercedes que me vine de los Hallabajos?

Bueno, sí, que tampoco dejaban fumar.

Fíjate qué cosas.

Claro que nosotros lo hicimos mejor: el kit hinfierno-hagalo-usted-mismo ya está inventado. Y taaan introducido en las costumbres humanas que pasa desapercibido.

Jes jes jes.

-----------ACTUALIZAÇAO: Que dice mi Pepit O'Grillo particular -el Hinfame Abimael NoFumo- que debería haber puesto en vez de esa ilustración otra más contundente. ¡Qué sabrá el de contundencias! ¿a que le doy un sartenazo?

Yo ya advertí que desde el día que un médico escocés se declaró padre de una oveja, las insensateces y salidas de pata de armario no iban a parar. Ahora me vienen con el profesor Esnifa Zanjas y su oveja de mirar candoroso. ¡'Amos no jodas!

Según el Senchas, airear alocadamente las fazañas sexuales propias es motivo suficiente para que te divorcien. Y te hagan pagar un noveno de las ganancias conyugales, con pérdida de las vacas que diste a la familia de tu mujer.

Por bacín y ovejuno.

Si no fuera porque ya no trabajo en donde antes, y porque desde que sufrí esa pequeña transformación que produce el enamorarse de alguien -incluso de una ameba, figurese usted-; y desde entonces digo, allá abajo ya no me quieren ni mirar, y no es que antes me aclamaran al paso, pues lo más suave que se escuchaba era "Ahí va ese culo", dedicado a mi apellido...

Pues si no fuera por todo eso, a los sancristanes mentirosos y cínicos de estos días ya les había llevado yo pabajo a ritmo de samba, a currar en las fundiciones de Gobbannon y las zanjas de Cachocastron, para que supieran distinguir entre un hijoputa y otro sin mirarse al espejo.

Queda dicho.

Yeah, I can swear it!

These damned sassanach! 

Me dicen que la malvada Mujer Vegetal que me anda persiguiendo por esos andurriales está algo deshojada debido a una imprevista caída de ese lado de Blogia.

Ventajas de estar in the wild side, Madam.

Chu-churu-chuchuru-chúuuu.

Según las antiguas tradiciones de mi puebro, cuando a uno lo satirizaban con alevosía y gracejo hibérnico, le salían cosas en la cara. Ronchas y así. Mucho mal.

Tambíen, según cuentan las viejas, había sanadores-videntes que con solo mirar el humo que salía del tejado de una casa hacían un diagnóstico de las enfermedades de los habitantes. Un tal Fingin era el más hábil en esa técnica.

Pues eso, señor Lenihan.

Lo de ayer venía porque a lo mejor con la nueva pachurrez prohibicionista de la señora cuya casa no huele a nada tendremos que beber cerveza para perros en vez de lo que beben los seres humanos desde que el Neolítico fue en el mundo.

O sá: como si dijéramos ¡Que viva la cerveza sin alcohol y las muñecas hinchables!

Si con esto esperan evitar la bajada a nuestras afamadas bodegas... ¡'amos no jodas!

No se alegrarme y mover la cola o hacer auuuuuuuuuuuuuuuu.

Claro que supongo que los de mi gremio no entramos en la categoría "perros".

¿Tienen cuernos los perros, ahora que pienso?

Al parecer, estos días han estado ocupadísimos mis antiguos colegas.

Luego, algunos bobochorras piensan que ahí abajo solo se bebe y se folla. Ja, ja, si les contara yo cuánto de lo primero y qué poco de lo segundo... Bueno, a lo que iba, mucho currelo han tenido mis amodiados ex. ¡Pobrecitos! Ellos no querían... trabajar taaanto.

Como muestra un botón: están empeñados en enseñarle a este señor a hablar neolengua, es decir, a parecer que dice algo sin decir nada de lo que debería. ¡Siquiera un poquito de ánimo para los esforzados de la caldera, caballero...! Con lo azacaneado que es eso de traerse el currelo a la superficie. Y total, para dejar luego un agujero lleno escombros. No lo sabéis bien...

Pos no, no nos echa una flor ni a tiros, ¡huy, perdón! He querido decir a besos.

Yo me extraño cuando en algún mapa me confunden el Kerry con Caracas, pero es que con estas respuestas, ¿qué otra cosa puede suceder?

1. ¿Cómo se aprovecha el caudal y el curso de los ríos de la región de clima atlántico?

-R (a): Se provecha mediante las temperaturas

-R (b): En españa hay varios ríos que desembocan en el mar atlántico y por eso influyen

-R (c): Pues haciendo presas y lagos

2. Enumera algunas especies vegetales de los bosques templados.

-R.: sobre todo se encuentra en la sabana

3. ¿En qué lugares de Europa podemos encontrar climas fríos?

-R.: en Asia

La última, por imaginativa, se merecería título de 3ª banquetita a la derecha del duodécimo arpista.

O fabricante de peines.

Nunca pensé que me iba a reír tanto: al parecer algunos señores musulmanes se han cabreado porque el representante del Otro en la Tierra ha citado un texto del siglo XIV. ¡Menos mal que no se le ocurrió citar el Táin!

Pero vamos, tranquilos: creo que Manuel Paleólogo, todos los de su familia y también la de los Cantacuzenos se han apresurado ya a pedir perdón.

El clamor de "Lo siento, lo siento" en griego medieval, saliendo de las tumbas de los susodichos porfirogénetas, se ha escuchado en Yepes, además de en Estambúl (otrora Bizancio).
Lo juro.

Y es que hace falta ser furro para tomarse en serio lo que dicen los Emperadores de Bizancio. Aunque esten muertos.

Yo soy mu sensible pa' las cosas de la geografía, como sabéis. Así que leyendo este titular, casi me da un infarto. Creí que los Ulates se habían independizao por vía de la tectónica de placas y que ahora el Loch de Carlingford llegaba hasta el TirConell.

Leyendo más profundamente, me dí cuenta de que eran cosas del fúmbol, no de la geología. 

Nada, no podían haber puesto un sustantivo con su correspondiente adjetivo (selección nacional) que habría sido mejor pa mi delicada salud. Nooo, eso debe ser mucho pedir a los entendíos en el cuero.

¡Ay qué taquicardias!

Que las vacas hablan con distintos acentos lo sabemos en mi pueblo desde la Edad del Hierro. 

Mira tú que El Táin se originó por eso: que la Reina Medb prefería hablar con sus propias vacas y no con las del cuerno ancho de su marido, que eran de Donegal y no había quien las entendiera con ese cante tan cerrao.

De pequeño, yo hablaba mucho con las del marido de mi madre, que eran del Kerry, ¡buf, menudas parrafadas filosóficas! Aparte de tendencias anarcocapitalistas, las muy guarras tenían un cante con las vocales abiertas muy cortas y las consonates anchas demasiado largas.

Eso sí: lo que no comprendo es por qué en el enlace A los partidarios de tan sentidocomunesca teoría son lingüistas británicos; en el enlace B son gran

Uno, en sus funciones diablunas, nunca pensaría que se puede amarginar así como así a un planeta entero. ¡Y además por sus inclinaciones sexuales y su tamañoooo! ¡Vamos, hooombre!

Que un comité de sabios decida si uno es lo que es o no, es demasiao.

Pobre Putón...

¿Ein? ¿que no es eso...?

¿Sus acordáis del posh pasado en que comenté lo del tipo que chupaba pieses y zapatos en el metro? Bueno, pues este también hace cosas raras con los pies en el metro.

O bien es que andar por los subterráneos contagia a los humanos de nuestras hinfernales locuras, o es que los humanos tienen ya menos remedio que el resultado de las Guerras Púnicas.

Terminarán vaciándose tanto los departamentos del Averno como los casilleros del Otro, te lo digo yo. ¡Todos al psiquiatra!

Porque los del Innombrable parece que lo tienen claro (¿se han lavao ya la salpicadura con salfumán?) Pero nosotros, a ver, ¿dónde tenemos que firmar para que nos quiten de la Lista Negra?

No se si se hacen ustedes una idea del patatal que supone la Burocracia del Entresuelo... Yo, la ultima vez que estuve en uno de los Negociados Inferiores, lo que vi fue algo similar a lo que se ve en la foto.

La verdad es que a mi los papeles con pólizas mil y los pasaportes sellados siempre me han parecido manipulaciones del Gran Mammón-azo para engordar sus ingresos mediante impuestos indirectos. 

---PD: Salfumán: lo venden en lo de PérezdelMolino en botes de 5 kilos y a granel, igual que la espabilina. En cuanto a los cepillos de raíces bien abrasivos los fabrica un colega mio del 7º sótano.

También es el nombre de un famoso tirano que desapareció bajo las aguas cuando desfilaba en olor de... de... sangre y cuchillo.

Los doblaesquinas del Departamento Sin Humo del Hinfierno han desembarcado en el mundo manifiesto. ¡No contentos con prohibirnos el fumeque allá abajo, se han propuesto impedirlo aquí arriba!

Y encima de la manera más folklórica posible: se pretende evitar la venta de tabaco en las inmediaciones de los colegios.

¿Cuantos metros de inmediación? ¿quince son suficientes o van a ser metros cuadrados? ¿ochocientos doce vale más que ochocientos dos? ¿pero al norte o al sur? ¿Y por qué no en las inmediaciones de las paradas de autobús? Pongamos a treinta metros de todas. Y a 15'67 de las farmacias, puestos de venta de chuches y señales de prohibido aparcar. ¡No me voy a reir ni nada viéndoles con el metro de acá pallá pegándose por un centímetro!

Por ahora, me trinco un Vegafina pero YA.

Los paseos -incluídos los más históricos- cercados con vallas de alambre como las que se ponen al ganao.

Bolsas de plástico y botelluzas medio llenas/medio vacíos/medio rotas hasta el mismísimo bod. Muchas alharacas oficiales para tanta ful en mi calle.

Poca formación y nula información: Fiestas de San Fernando (5 de septiembre) -ol aon duine.

Y en fin: los demoños trabajamos todos los días desde las siete, así que no sé qué hago a las 4:30 de las madrugás escribiendo este posh.

Ah si: debe ser la música de las supuestas fiestas.

Es una de las cosas que me pirria!

¡Por fin ya todos semos iguales!

Eeeh... exijo que mi rabo sea más gordo, máaaas largo y más movil.

Y que me lijen los cuernos un par de cm. ¡Ah, y cambiar de color! El rojo desvaído no me pega. Quiero ser verde, pero verde como éstos (ir al artículo sobre Igualdad Animal).

Para poder imponer a la sociedad lo que me salga de los magairlí. Como el Gran Mammón-azo manda.

La igualdad entre demoños y háng-eles.

¡' amos, no jooodas!

Este chico apunta maneras. Ya se ha dado cuenta de la primera verdad fundamental: El cielo es aburrido, ¡y no te quiero decir ná el Hinfierno!

Así, con hache.

Un lugar donde no te dejan ni fumar, con tanta corrección política.

¡'Amos!