Billy Bod. Diario de un demoño frito

Gfacias Soria, mmmmajo.

Pa mi ke sea Jameson, ke yastoy harto del Listerine ese q venden loschinos y amás me gustfa hacer pfatria. Hic! hIrlanda o muerteeeee!

O como diría el joío ciego: Go brach!

Ahora que to pué ser kel kondón me lo ponga en las narizesss después deso.

Es curioso: ayer me pasé la tarde canturreando eso de "Hasta luego cocodrilo, no pasaste de Caimán..." y hoy me desayuno con esto... ¡Aaah! colacao aparte, ¡que agusto se queda uno!

Pero vamos, me quedaría mas agusto recibiéndole, cabashero, en mi propia Oficina, para echar un mus. Venga, venga, lo más granaíto de los Tiranos se encuentra ahí: desde Tukultininurta a Jacobo II. Amenizará la función la Banda de los Cuatro. No se aburrirá.

¡Coño, que se muera ya, le digo!

Yo es que soy tipo "banderilla con dos palillos y rabo". Y eso no viene en los cánones politicorretos, creo. Pero ahí tienen a mi chica, ¡qué decir!

No es por que sea mía, sino que es... ¿redondita, pelirroja y con los ojos verdes? Ñam ñam. Auténtica belleza hibérnico-infernal.  

¡Hay que joerse con los cánones de belleza!

Usté mírese como quiera, pero yo la veo... mmm... como al parecer veían la tierra en la Edad Media. Surtú por los modelitos.

¡Esta mujer siempre acaba dándome dolor de cuernos!

Ay, nooo no es delito comprarla queridos politicorris... 

¡Lo que es delito es LLEVARLA PUESTA!

Yo aconsejaría a este chico que intentara trepar a otras glorias.

¡Ánimo, beibe, pronto habrá otras elecciones!

Yo pensaba que esta era expresión propia de chiste irlandés o de pasiegos. Pero no: sucede que hay quien se toma en serio la cosa.

Yo es que me los llevaría a todos al Hinfierno... pero no por lujuriosos, que no lo son ¡ande va' parar! sino por ¡¡baciiiiiiiines!!

(Vía El Manifiesto)

Eso, eso: mandad a vuestros hijos disfrazaos de espantajos por ahí a mendigar cosas que suben el colesterol y agrandan la caries. Si por mi fuera, les daría a cada uno un vasito de estricnina.

-"Trick or treat?" (que ni siquiera saben pronunciarlo)

-Men zol im tsuklepn tsu der vant vi a luaj un iedn tog, fun im opraisn a shtik.

Mientras tanto, los auténticos diablos seguiremos sueltos.

¡Jaaaa ja ja ja!

Lord Bridge, en la perrera, se había despertado al oir los golpes, gritos y quejidos. Vió las luces bailotear de un lado para otro y hasta le pareció atisbar una forma espectral que se deslizaba por los corredores envuelta en una especie de sudario.

Le habían hablado de los horribles fantasmas irlandeses, mucho más temibles que los escoceses, porque además de aparecer­se suelen tener ganas de cháchara e ideas extremistas. Pero desde sus tiempos en la Cámara de los Lores del Parlamento de Dublín, John Frederick Bridge no tenía miedo ninguno a los rojos, aunque estuvie­ran muertos. Así que descolgó de la pared una espingar­da morisca que su abuelo le trajo de una campaña en África, la cebó y se dirigió al recibidor.

Creyó oír cuchicheos debajo de la escalera, donde el jarrón de Sèvres y frente a la puerta de la bodeguilla; pero como empezaba a dolerle la úlcera, pensó que lo mejor era ser extremista también. Se echó el fusilón a la cara, guiñó el ojo como si en la oscuridad fuera necesario tomar puntería y apretó el gatillo.

Paddy sintió como si un pura sangre le diera una coz en los dientes y le mandara a freír espárragos a la cocina.

  Ajeno a todo menos a su labor de perro guardían, Mac Gregor se plantó de una zancada en el segundo piso, seguro de que mientras arrojaba por el hueco de la escalera al intruso-maricón-que-olía-a-rayos con el que se había topado, el candelabro huidizo entraba justamente en aquella habitación. De una patada descerrajó la puerta y entró, espadón en mano.

En la oscuridad, una aguda vocecilla celebró su gesto.

-¡Oh, David, qué energía traes hoy! -inmediatamente, unos suaves brazos le prendieron por la cintura-. ¡Ven aquí, macho mío! ¡Huy! ¿cómo te has vestío tan folklórico para esta ocasión? ¡Con el mooorbo que me da a mí el kilt! ¡ven p'acá, flor de la poesía gaélica, que vamos a practicar el Tantra!

Sin entender ni leches, Mac Gregor se vio introducido en la habitación con un exquisito, pero enérgico, abrazo. Con el cerebro en gelatina, sentía que, precisamente por debajo del kilt, una delicada manecita le acariciaba tiernamente algo que llevaba consigo desde muchísimo antes que la espada.

Como su inteligencia no daba para más, se dijo «Aquí hay plan» y se entregó con ardor, sin import

Juliette Judge se hacía la loca. Si por ella fuera, los tres varones presentes estarían colgados cabeza abajo al borde de unos abruptos acantila­dos, con sendos criados negros haciéndo­les cosquillas en los pies con plumas de petirrojo, para que murieran de hilaridad mientras ella se solazaba entre los brazos del hijo de Lord Mayo.

El hijo de Lord Mayo era un moreno italianizado que (afirmaban las lenguaraces) estaba muy bien dotado por natura. Juliette soñaba con averiguar si el rumor era cierto.

Además, a Mrs. Judge no le sorprendía el aguardiente. Preferiría un vinho verde con dulces, o en su defecto un Albariño con cigalas. Pero, desgraciadamente, en aquel ínfimo rincón del mundo no había nada de eso, de forma que se bebió el té con delicadeza y se pimpló el orujo a palo seco con un ademán que habría dejado tieso a un arriero maragato.

-Muy bueno este espirituoso de vuestra familia, Lord Bridge, tenéis que darme la receta: me gustaría imitarla -dijo, mirando con desdén a la anfitriona.

«Bread'n'butter» lanzó una mirada glamourosa a Juliette. «He ahí el único macho de entre los presentes que me gusta de verdad» -pensó ella y le tiró un besito d

¡Joer con los bizantinos! 

Es que me aburro... ¿me se nota? 

Mi'a que le tengo ca'iño aste muchacho. ¡Si es que es pintao a mis seis hermanos, caray!

Estos vikingos es que eran la releche... pero yo me pregunto: ¿cuándo dejaron de serlo y se convirtieron en seres fríos, luteranos cívicos y sin pizca de pasión?

-Eso solo Alá lo sabe, si lo sabe, que lo dudo. (Ali-Oli, vendedor oriental).

Ya decía yo...

ACTO SEGUNDO

 DESAFORADOS ESCOTES FRANCESES

Una criada anunció que Mrs. Juliette Judge, señora de Mr. Highsmith Judge, acababa de descender de su carruaje en el porche, pero dado que el Mayordomo ya iba por la cuarta ronda de infusión con plus, ninguno de los presentes se enteró.

Como llovía bastante los criados sacaron un paraguas bien grande, no se le estropeara el vestido a la dama. A Lady Florinda le encantaban los vestidos de la otra Lady, siempre á la mòde de Paris aunque viviera en aquel lugar tan al Oeste de todo. Tomaba nota de colores y paños y luego mandaba imitar el modelito, añadiendo fantasías propias que espachurraban el resultado final, pero que a ella le parecían terriblemente elegantes.

En aquella ocasión, Mrs. Judge vestía un modelito sencillo, en rasos rosas y pasamanería de Cambray, rematado con un sombrerito modelo «Hojarasca» que cuadraba muy bien con el ambiente otoñal. También llevaba una capa de seda amarilla que para qué las prisas y en fin, parecía que acabase de salir del Salón de la Princesa de Valuás.

        «¡Y trae perfume del número 17 por lo menos!» -pensó Carolan, al advertir u

Los jugadores de rugby son un poquito bestias... ¿no sería que le estaba saliendo un cuerno?

Cuando el ciego Carolan llegó a la salita donde Murphy terminaba de hacer su presentación, abrió los brazos con toda ceremonia.  

-¡David Murphy! Benditas sean las viruelas que me impiden contemplar tu cara de bobocho­rra. ¿Qué estas haciendo aquí? ¿tiempo para la merienda o perderlo?

El aludido se levantó de mala gana.

-He venido a visitar a tu patrón, que me debe diecisiete libras con veintiocho desde hace cuatro años. Por cierto, no me explico como viviendo con él has engordado tanto.

-¿He engordao? ¡qué contenta se va a poner mi mujer, le encanta verme lustroso! Verás: es que aquí como filetes rusos tó los dias. ¿En tu casa no te dan de éso?

-¡En mi casa los filetes son irlandeses!

-¿Estás seguro? ¡Pero si no quedan vacas ya! Yo nunca he visto filetes de aquí y te aseguro que antes de perder la vista no le hacía ascos a la calne... ¡A ver si van a ser filetes de niño, que según el Deán Swift es de lo más fino qu'existe pa' la gentry como tú! ¡No me engañes, David Murphy, por diooos, que soy siegooo!

        Murphy le dio un empellón sin miramientos a la vez que le apretaba la mano con toda su fuerza.

-&iex

COMEDIA EN 3 ACTOS Y VARIOS TROPEZONES 

Era la época en que las hojas de los arces empiezan a ponerse como las doncellas cursis cuando se les dice una bellaquería. Un carruaje se dirigía a la mansión de Lord Bridge dando botes por el camino.

Antes de que comenzara a llover, se apeó del carruaje un tipo de cara agria al que los criados de la mansión se apresura­ron a anunciar. Además de una casaca azul profundo, el visitante llevaba unos ajustadí­simos calzones de raso a juego, que habrían hecho desmayarse a quince frívolas de cualquier salón de la capital del Reino.

Naturalmente, nos estamos refiriendo a un Reino muy remoto y legendario, poblado de hadas y de duendes con mala leche: Irlanda, inicios del siglo XVIII.

Lord Bridge, desde la habitación donde se afanaba en su labor de encaje de bolillos, reconoció sin lugar a dudas el figurín de David Murphy, el arpista personal e intransfe­rible de su Señoría Lord Mayo.

        "¿Para qué puñetas me mandarán a éste? ¿será que Lord Mayo quiere pedirme algún favor? ¿o es que desea fastidiarme la velada con cantilenas en lenguas obsoletas?" -se preguntó, perdiendo el pulso y dando al tras

Solo de pensarlo me duele hasta la punta de los cuernos. Pero, sí, mis colgeas del departamento de Experimentos Gaseosos sigue dando la vara con estas originales manifestaciones a las que suelen concurrir muchos aspirantes al crujir de dientes.

Luego, el lunes, los participantes vuelven a la oficina con el culo estragao y un sonrisa de oreja a oreja que parece que talmente les hayan... ¡Ññññi!

Este tipo es un demoño. Claro que eso ya lo sabía yo.

Jeee je je.

Pues el animalito hace poco más o menos lo mismo que algunos alumos de 3º de la ESO, así que no veo por qué no se le da, ¡pero ya! una beca de transporte y libros gratis para que se matricule en cualquier IESpañol. Además: ¡mira, parece que tiene memoria a largo plazo! ¡y participa en los juegos, qué mono!

Mucho mejor que algunos que yo conozco, ¡ande va' parar! 

Una de ellas es una raquera, a juzgar por el palabrario que usa.

La otra, se toma el palabrario de otro con elegancia.

El caballero: The properest irish for your english is bundún.

Estas paginillas dedicadas a los hominoides más destacables del pasado más pasado (los homínidos del pasado reciente ya los listé en un famoso meme) me hacen gracia.

En la sección Quiz prueben a jugar, a ver si me evolucionan de homo ergaster a algo parecido a ser rhumano, pero sin pasar por el estado Andaydejameyah que eso es involutivo de todas todas.

Apisonante.

Pantata Rema Tatauta- Panta Rema Tatau- Pantarrematatautaaaa. O como se quiera escribir.

Casi que me apena que los demoños no puedan disfrutar de sus finezas, caballero.

Mañana... ¡hablaremos del Gobierno!

¿Cómo que no entienden lo que digo? A lo mejor es que son demasiado jóvenes...

Como soy un demoño mu malo y además trilingüe, les advierto que esto no es un meme, sino memeces emitidas por memos.

• Memo 1: Que el crecimiento es bueno y todos los vegetales salen bien y sin ningún problema. Que el crecimiento es malo y los vegetales salen con problemas o que nisiquiera crecen. (Naturalmente, la pregunta era sobre el crecimiento vegetativo (positivo/negativo) de la población. Pero las memeces concretas de este memo profesional me importan un pijo, o tres)
• Memo 2: esta pirámide representa una población (...) no ba envejecer porque los que tienen ahora entre 25-34 años pasarán a ancianos, pero no habrá defunciones por que ha mejorado la medicina... (etc., etc. Creo que le daré el premio a la memez más metafísica... o patafísica, no sé)
• Memo 3: Población activa es la parte de la población de un lugar que está trabajando. Los que no lo están se les llama: población pasiva (Me deduzcan sus señorías a cuál de los dos grupos pertenece el memo)
• Memo 4: La población iba en aumento, ya que la tasa de natalidad era mayor que l

Ellos proponen. Yo sin embargo, propongo este monumento.

No me hagan preguntas bobas: soy un diablo.

Es necesaria la fe. La buena fe concretamente.

Lo dicho: hay cada sancristáaaaan; ¡Qué peine!

Desde que el señor Llamazares parece partidario de la Justicia Divina, dado que la humana se le antoja tan imperfecta, no me extrañaría que -a pesar de que su nombre suena apropiado para un colaborador de los nuestros- lo elijan portero de la Selección Vaticana.

Y es que, chico... ¡algunos se han vuelto de un saaaancristán!

De la Oficina del Gran Mammón-azo ruegan a otros dos de estos señores que aceleren la bajada, porque al Señor le gusta jugar de parejas y ya le queman los naipes en las manos.

Hagan juego, cabasheros.

...ella, la que le daba placer al cacho castronazo, lo grababa todo con su móvil de ultima generación.

Por cierto: para que los castroncillos lo vendieran a sus buitres correspondientes.

No vomito porque no he bebido suficiente whiskey hoy, lo siento.

Pues sí, me iba, pero...

Me dejé el cepillo de dientes y medio kilo de gasas y tules para enmascarar el apellido, y cuando volví esa señora me los había quitao pacerse un vestidito.

Lo que más me gusta no es el color, tan mío, ni las estrellitas.

Es el bolsito que... ¡no me digan sus señorías que no es pa mear y no echar gota!

Si es lo que les he dicho a mis colegas: no se puede uno descuidar un rato.

(Que sí, que vuelvo, que la mujerplanta esa quería que viviese en la copa del pino más alto, y a mi, de toda la vida, las alturas me dan mareo)

Odio el uniforme del verano: esos bermudas-más-chancletas que llevan los tíos. Si lo acompañan con camiseto de hombreras, ya es pa mear y no echar gota.

Las titis tienen un pasar con el top ombliguero, a menos que gasten unas inefables lorzas convenientemente apanymantequilladas... aún así, no sé qué tienen las mujeres que se pongan lo que se pongan, hacen gracia.

Pero los tíos, ¿por qué todos parecen recién salidos del baño? Del baño de giñar -de ahi la cara de malaleche que se les queda-, como mucho de darse una ducha rápida pa espantar la catipen. Punto.

Con esos camisetos infames y sobre todo ¡ay! esos pantalones que muchas veces van mal de tiro (porque son compraos en el todo a cien, aunque por mucho más de cien) y producen el efeto que los demonios más tememos, o sá, enchufe en el culo, horror de horrores. Efeto al cual no ayuda el ir arrastrando los pinreles merced a las espantosas chancletas, flifló o como se llamen.

¡Chancletas! ¡Aaaarg! Muy útiles cuando se sale de la bañera, ¡pero solo hasta la puerta! Si lo que quieren es dar imagen "deportiva", ¿me pueden decir porqué arrastran los pieses y caminan con las patas torcías? ¿Deporte? ¡Y mi culo una anémona!

Y a todo e

La niña Onita. No da palo al agua en todo el año. Para ella distinguir entre la Revolución Francesa (1792)y un botellón findesemana (2006) es un ejercicio inteletual tan intrincado como declarar las especificidades del Hidrógeno frente a las de las Verbos Fuertes. Como mucho, copia del rincóndelvago los ininteligibles nombres de Marat y otros jacobinos.

Pero aprueba, vaya si aprueba mecaguenlaleche, poque su tio segundo tiene un amigo en la Delegación que puede probar selojuropormihonor (El Fénechas le concede el mismo honor que aun fabricante de peines: 0 vacas) que su protegida sabe más que el gilipollas del doctor en Historia Antigua que la examinó.

¿Querrán creerse que a veces yo tengo mis dudas sobre si alguno deberia ir al Hinfierno?

Algunos cachocastrones deberían quedarse para siempre en este mundo, sufriendo una y otra vez el pecado por el que NO se les enviará Allabajo. Cada vez que lo sufran, volverán a resucitar y volverán a sufrirlo... y así toda la Ethernidad.

Toda.

Ya me jode que cada mes tenga que sacar a la palestra a uno de los nuestros por bacíiiiiiiiiiin.

Es que estoy de tópicos hasta la punta del rabo. Me joden mucho.

Para celebrar mi cumple, me refocilo en esta sustanciosa noticia que es mi regalo de hoy. Vamos, digo yo que será sustanciosa, porque integra los actos de chupetear, lambisquear y besuquear... pinreles.

¡Uuuys! ¡me se retuerce el rabo!

Ahora les toca a los lamentables der mundo mundial, la mayoría pertenecen al impagable (por los beneficios que reportó a nuestros diferentes Departamentos Comerciales y Ejecutivos) siglo XX.

En primeras posiciones, los que aún no han pasado por nuestra Puerta Grande, pero esperamos que pronto lo hagan:

1. Fidel Castron
2. Andaydejameya
3. Chirac (por feo)
4. Gaddafis (los dos que conozco) 
5. Adolfo H. y José S. (siempre fueron juntos)
6. Miao
7. Jacobo II (si, ya sé que no es del s. XX ¿pero a que queda mono en la foto?)
8. Kennedy, ¡hala, porque me duele el estómago!
9. Vladimir Ilich (con gato o sin gato, pero preferiblemente, mojama)
10. Si empiezo a poner dictadores y dictadorzuelos se me estirará la lista a 209 mil... así que

Corto.

PD: A mi esto de hacer listas y tener que justificarlas luego, se me antoja parecido a los ejercicios poéticos absurdos que hacíamos en aquella escuela bárdica de mi juventud... lo del ladrillo en la barriga se lo explico otro dia. Chau.

...Númerus clausus, porque hay que ver la de gente que quiere entrar en Nuestra Casa por la puerta grande.

Como quedaba prometido en un posh anterior explico lo de mi dama.

No es cierto que el de Ella sea el retrato de una dama anónima y no es cierto que este retrato fuera concebido como un busto: ¡la estátua tenía piernas y qué piernas, por Teutates!

Es el retrato de Mannolitia, la ilti más flamen y más tingitana de todas las Iberias. Ella, de quien decían en uno de los Bronces Apócrifos de Botorrita:

ame:mene:no (...)ilti: ame:mene:e:no:kekie:ro:moí  (1)

Se ganaba la vida bailando con voluptuosos contoneos por los anfiteatros de la Tartéside. Era una puellae gaditana con todas las de la ley, pero además era la flamen tingitana de la diosa a cuyo culto