Billy Bod. Diario de un demoño frito

'Ñoras, ´ñores, pasen y vean:

1. Que los demonios hemos llegado a grandes extremos de cutrez que no se arreglan ni con tecnología.
2. Que yo siempre he pensado que los ciegos tienen muy mala leche.
3. Que como dicen en mi tierra Aithníonn ciaróg ciaróg eile, o sá: "Quien no te conozca que te compre".
4. Y que hay quien confunde banderas con bañeras y así le luce el tupé.

Para desmentir a las malas lenguas que propalan que quien suscribe es un demoño poco ilustrado y desconocedor del hArte, paso a relatarles la lamentable desaparición de una de las obras maestras de lo kitsch y lo espantoso, que ha tenido lugar recientemente y en sitio cercano a donde resido.

A unos 10 km. del pueblo, por la vía de servicio de una Autovía, en un yermo donde hasta hace poco no podía haber sino un desguace de automóviles, había también un local: El Conejo de la Suerte se llamaba, nombre más racial y más profundo no se ha visto jamás por estos páramos.

Al principio era un caserón sin gracia y con un aparcamiento de tierra apisonada, polvorienta -hmmm- en los días de verano y abarrotada en los de Navidad, cuando los padres de familia sienten el tirón de... la suerte y la lotería, a la que tientan en tan conspicuos lugares.

La cosa debió irle bien al dueño porque hace cosa de 6 ó 7 años inauguró local, más grande, amplio y de ladrillo visto, a medio camino entre el pelotazo urbanístico y el negocio más viejo del mundo. Éste local no solo tenía aparcamiento ancho, sino asfaltado: vamos, ¡muy c&oacu

No se trata del tio Mariano, no.

Ni tampoco estoy en condiciones de hacer digresiones filológicas gaélico-romances. Yo también he pasado la tarde festejando amistades con esas cosas negras que suelen beberse, y rabas y fritangas pescateras. Así que me siento como si hubiera estado allí, con esos terribles vikingos.

Bueno, pues hay otra.

----------------NOTA ACTUALIZACION:

Si leen la ficha de IMDB se darán cuenta de por qué YO hago referencia a ese personaje de serie de TV: ¡esa negra y yo teníamos tantas cosas en común!

Hoy he comprobado que el homosapiens hispanícola sabe bastante de tecnología, pero poco de donde poner los pies y la educación, esa cosa que hasta los diablos tenemos.

Bueno, pues creo que yo no jugaría al ajedrez ni escucharía a Verdi con los estultios que hoy iban en uno de esos trenes nuevos, recién limpitos, con los mp3 pegaos a la oreja, moviendo la cabeza como si estuvieran mareaos y con los pinreles encima del asiento de enfrente.

Ole, ole: algunos incluso se quitaban los zap... nooo, ¿qué digo? ¡las putas chanclas esas de salir del baño! ¿para no ensuciar? Es como si yo me quitara los pantalones y los gayumbos para plantar el apellido en el mismo sitio... ¡Vamos, pa' echar a correr!

Eso sí: aparte del mp3, luego sabían mu bien a qué tecla apretar pa'que se abriera la puerta.

Espero que el dedo les crezca mucho y los pies se les atrofien. El cerebro ya lo tienen tamaño... macraillí. Poco útil pa' escuchar a Verdi, los macraillí.

Las más exteriores que existen son las que se realizan por El Jardín de las Tinieblas, donde mis ex-colegas de funcionariado siguen trabajando en lo suyo.

Allá te esperan, castrón. Y te llevas de escolta a ésa, no sea que te siga alguien con malas intenciones, hombredepaz.

¡Joer que agustito sestá lejos del Hinfierno!

Que les den a tós los de Calderas, a los pringaos de Fogones y a los Mamon-azos con cuernos.

(¡Fussssssss! qué ganas tenía de decir eso).

Sí, que me despido.

A la francesa del todo no, porque no tengo yo materia galicana, sino de otros gal; pero sí al estilo de mi pueblo: ahí se quedáis, slán libh!

Me mudo con armas y bagaje a un sitio más agradable, porque hay jardines y tó, aunque la dueña me muerda de cuando en cuando.

Es una decisión tomada por no poder atender en éste, por donde apenas me paso desde hace meses.

Y es que cultivar una triple personalidad es muy difícil, amigos. ¡Se lo pregunten a los dioses por los que jura mi tribu!

Ha sido onito y risible estar con ustedes durante estos meses. Mis ácidos continuarán goteando, no lo duden. 

Os habréis fijado que en mi posh anterior el enlace C no funciona: desapareció enseguida. Debe ser que a los a-informadores les pareció demasiao el hacer juegos malabares con la geografía. Digo yo. 

A propósito de planetas y discriminados.

No os la perdáis.

Todavía me pregunto cómo se las arregla el actor protagonisto para hablar con esa voz y mantener el acento de... er... sí: del Cavan.

Acabo de volver de unas onitas vacaciones, oink, oink! y me encuentro con un titupuchal de cosas que co(me)ntar. No sé por donde empezar y me parece que ni siquiera empezaré.

Hay sajones con los huevos duros, ¿quién iba a decirlo? Pero no son magairlí sino uibheacha, concretamente trí uibhe.

Hay cabrones sueltos, que no por pasados dejan de ser menos cabrones. Si eso no es un buen reflejo de lo que depara el mirar hacia atrás, que baje El Otro y lo mire.

Bueno, ¡no sé a qué coño lo llamo yo a Ese!

Las vacaciones me han dejado molido, se lo juro por Dan Brown.

Me he comprao un abanico, pero el Mammón-azo dice me hace virilota. Así pues, no le pegaré con el, que me se rompe, pero le invitaré a irse

Téigh i dtigh diabhail!

que es como a hacer puñetas, pero en diabluno.

Por mi parte, me voy lejos de an tigh diabhail, a cualquier sitio donde den cervecitas frescas. Que hace una calooooor... Estaré fuera un largo mes. Ya os contaré mis andanzas cuando vuelva.

(Traducción simultánea: ¡Vete al hinfierno!)

Bhuel: hoy estoy en vena literaria así que voy a escribir un wanabe de alguna obra famosa.

EL CÓDIGO B.B.

(Todo lo que contiene este fragmento de libro que tendrá lo menos 450 páginas está basado en hechos reales)

Mi madre nació en la tribu de los fomore, que como casi todos los enteraos saben gastaba un solo pie, una sola mano y un solo ojo en los tiempos en que la isla de Hibernia¹ era solo un prao con un lago y medio. Como resulta que mi madre nació con un par de cada cosa de las antedichas y algunos otros pares que excuso mentar, mi abuelo se mosqueó y pidió el divorcio. Por entonces andaban los dioses sueltos por el prao y no hay que fiarse de ellos...

Yo también nací con un par de cada cosa, aunque los cuernos y el rabo me han ido creciendo luego de ingresar en el Gremio de los Malicnos. Los ojos algo saltones los tuve siempre.

Lo primero que recuerdo es que mi madre abandonó la tribu y se puso a vivir en la costa, en un sitio donde casi todos los dias comíamos bogavantes y mejillones² cocidos en su jugo y agua de mar. Allí fue donde se arrejuntó con el herrero cuyos hijos -de mi madre también- no solo nacieron con dos ejemplos de cada cosa sino con una mala leche en la que tampoco me extenderé, porque lo que quiero es llegar al meollo del asunto. 

¡Aaah la Dama, mi Dama!

La de Elche, sí, pero la de carne & hueso. De toda la vida la he amado... mmm... Me se retuerce el rabo al recordarla.

Pero, ¿no saben sus señorías que tenía piernas? ¡Y qué piernas! Y sobre todo ¡qué remate superior de piernas! ¡Por las Lentejuelas del Gran Mammón-azo!

Mannolitia, kerida: ke te traigan y te lleven así, a mi me da cosa. Eso sí, me da más el verte sin ese culo que dejó muerta de amorl a media Celtiberia, que la otra media ya estaba espatarrá por tu belleza, al ver como te contoneabas -con los nardos apoyados en la cátedra- por los anfiteatros de la Tartéside. ¡Cuánto te aplaudimos los (entonces) adoradores de la Dea Maxima Tarambana, de la cual eras Summa Sacerdotisa!

Perdónanos, ¡oh Flamen-ko-na!

El ke unos kantamañas se pulieran el presupuesto para tus piernas, esas que iban a inmortalizar tu enorme (por lo majestuoso) bund&

Sí señor ¡así se hacen las cosas, chicos!